D e n s o

Se ver pelo lado cruel da situação, eu sou a cruel, a mulher no qual você CERTAMENTE não irá esquecer sou aquela que não quer nada de você e acredite, te beijará, te abraçará e no final sumirá. Esse enredo clichê e cômico foi escrito por um homem, e adotado por uma mulher. uma mulher sozinha que tem planos de dominação mundial, bem pouco né! Mas hoje ao ver o fim da tarde, bateu a saudade do beijo de um fulano, e o sorriso do cicrano. Bateu saudade do meu primeiro amor, do meu primeiro ódio, da primeira transa, do primeiro beijo. Bateu saudade dos meus ex amores, ex amantes, ex amigos. Ficou a lembrança do lençol vazio e daquela partida que não olhei pra trás. Lembro como se fosse hoje, o que não é muito tempo, mas tempo relevante em que criei esse espaço. Foi por causa da dor e da ansiedade que me corroem, e hoje ao lembrar da minha ultima despedida, foi a unica vez que te olhei nos olhos e senti algo. Foi na ultima vez que fiquei em seu pescoço que senti que algo estava er

A minha insatisfação chega a níveis alarmantes. Percebi que o problema sou eu e não as pessoas a minha volta. Pior é que minha cabeça faz uma pressão enorme. Como se tudo estivesse errado Como se nada valesse a pena. Vai entender

Veja só! Querendo ser diferente Veja só a estranheza de seus cabelos naturalmente crespos. Veja,  e  observe aquela moça com suas tranças,  que raio de cabelo é aquele? Moças que realmente são moças, usam sapatos e não tênis. Se comportam como damas! Como princesas de olhos azuis Usam roupas sociais,  se comportam como a sociedade espera que sejam Perfeitas,  sem opinião com a própria roupa que usam Mulheres de progressivas,  cabelos saídos de fábrica,  corpos saídos de fábricas,  cérebro moldado pela fábrica São as mesmas que se julgam e lamentam sobre suas madeixas enroladas,  sobre o tom da sua pele, sobre a gordura localizada. Sobre serem tão infelizes... Conceitos cansativos. Que só servem para os moldados,  quando você se encontra fora da forma Fora do padrão Fora do foco Invisível É tão solitário Mas tão reconfortante Tão original.

E  tá tipo uma confusão de idéias,  e uma vontade louca de tirar férias. Ficar longe de tudo,  de todos.

Não quero mais brincar de esquecer Meu coração ficou exausto Cansou de tanto relevar Tuas promessas não cumpridas Palavras esquecidas.... Tchau -  Luciana Mello

Certa de não criar expectativas,  tentarei. Apesar do medo que anda me envolvendo.  Seguir em frente é necessário,  seguir para novos rumos e novas histórias é necessário. Mas há algo que ainda arde em meu coração Há algo que vem quente,  que me envolve,  no fim não sei o que é.

It's okay not to be okay

E  é  nas madrugadas que penso no mundo. Não penso no dia de amanhã,  mas vejo e reflito o quanto tenho sorte. Já pararam para pensar isso hoje? O quanto somos sortudos nesse momento eu escrevendo e você lendo? Ou apenas no dom de respirar? Ou até a alegrias dos meus vizinhos ouvindo o som no máximo,  o que é uma dádiva poder saber que não sou surda. Perco tanto tempo pensando em razões para se lamentar...  Penso tanto no que quero,  e não no que tenho.  Sinto saudades dos meus amigos,  e  daquele tempo que via eles todos os dias. Sinto falta de quando eu não me preocupava  com a cor da minha pele em determinados lugares. Tenho saudade do tempo que não chorava tanto. Sinto falta de abraços. Sinto falta de uma boa conversa. A vida se tornou tão amarga nos últimos tempos,  tão seca sem sentido. Virou palco de sorrisos forçados,  alegria embrigada e um trago de maconha. Som alto, luzes brilhantes e vazio na alma. Até as cores que me guiavam,  os  rabiscos que me preenchiam,

E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José? e agora, você? você que é sem nome, que zomba dos outros, você que faz versos, que ama, protesta? e agora, José? Está sem mulher, está sem discurso, está sem carinho, já não pode beber, já não pode fumar, cuspir já não pode, a noite esfriou, o dia não veio, o bonde não veio, o riso não veio, não veio a utopia e tudo acabou e tudo fugiu e tudo mofou, e agora, José? E agora, José? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua gula e jejum, sua biblioteca, sua lavra de ouro, seu terno de vidro, sua incoerência, seu ódio — e agora? Com a chave na mão quer abrir a porta, não existe porta; quer morrer no mar, mas o mar secou; quer ir para Minas, Minas não há mais. José, e agora? Se você gritasse, se você gemesse, se você tocasse a valsa vienense, se você dormisse, se você cansasse, se você morresse... Mas você não morre, você é duro, José! Sozinho no

E  se  de uma forma o destino esteja dizendo pra tentar novamente? Tentar novamente mas sem errar no que aprendi? Se passaram tantas pessoas,  mas aquele sentimento,  aqueles sentimento do primeiro dia ainda vive.  Como se fosse ontem. 

Preciso cortar a necessidade de ser pilhada com as coisas da minha cabeça.  Preciso aprender a viver o momento. Carpe Diem

E no fim como boa romântica. Com o coração mole e com medo de se entregar,  eu vivo e fico até vermelha É  bom voltar  para aquele canto do pescoço,  com o cheiro os apertos a quentura. 

É  difícil retirar  os  vícios  de nossa  vida. Hoje mesmo resolvi  cortar  um pouco  as  música nos  fones de ouvido. (apesar  de  ser pela minha enxaqueca) Resolvi eliminar  e  aproveitar o momento Carp Diem . E  o mais  estranho nesse processo de desapego  e  estar realmente gostando dos resultados.  Parar  realmente para  ouvir os sons  a nossa  volta  me  trouxe uma  tranquilidade  inquieta,  não  sei se isso  realmente existe,  mas  me novamente uma certa  inspiração,  uma  certa  ansiedade.  Sabe,  ouvir  os  sons  dos pássaros,  das crianças,  dos  carros  apressados  e das  conversas  me  trouxe novamente a realidade  do mundo.  Me  trouxe  a calma  que  a rapidez  tomou  cheia de compromissos e situações. É  estranho.

Iniciou com medo do escuro,  depois passou para uma enxaqueca terrível que lhe consumia dias. Começou a desgostar de seus desenhos e de seu mundo. Tinha perdido a paciência... Percebeu que tinha medo de lugares fechados. Machucaram seu coração e ficou com medo até da própria sombra. Quando seu coração acelerava tinha medo que parasse. Até torcia para isso. A comida não descia,  estava assustada demais para tensão do seu corpo passar. Era medo Puro e maciço medo de tudo. Tinha um semblante sem expressão,  tristeza ou alegria eram a mesma coisa Todos passageiros Mesmo assim,  em meio a tantas trevas ela sentia que queria o mundo Imaginou se escalando montanhas,  pulando de aviões ou simplesmente enfrentando o dia a dia.  Mas tinha medo. Um medo ridículo da própria imagem,  um medo que lhe consumia e lhe consome a cada dia.

E com um turbilhão de ideias ele parou. Se cansou e se mutilou, latejante... Pensou em desligar, pensou em se acalmar mas o enjoou veio,  e nada saiu. Ela se sentia péssima, com esse cérebro intenso.

Fim de domingos sempre são melancólicos. Junta meus defeitos com a falta de atenção de algum ser divino. Hoje percebo o quanto fico bem quando estou só. Mas percebo também, que como gosto de companhia. E nesses vai e vem da vida, e nesse caledoscopio louco de emoções que me pego sendo a louca da situação. Sempre muito desconfiada e com coração fechado. Lacrado.

Está como a musica Shangai Driv e de Thomas Newman com um suspense previamente declarado e com calmaria no final. Me veio tão suspeito e calmo, tão quieto e tão ardente. E com  sua delicadeza unica, que quem diria poderia um dia encontrar. E em comparação com a musica The Ludlows apos seu primeiro minuto de execução bate um trecho de esperança, um trecho de vontade, uma vontade de continuar, um animo e uma certa nostalgia. Volta aquele animo que eu tinha de amar o mundo e conhece-lo por cada parte. Por fim dá vontade de colocar aquela moça triste, revoltada com o mundo, para tomar um pouco de sol. Coloca-la para tomar um vento, um pouco de chuva e voltar a se sentir voltar a ter o mesmo animo, a mesma garra de antes. E sempre se lembrar quem realmente é. Ela que sofreu por uma ilusão, tão simples que a fez sempre se castigar como se fosse a errada da situação. Sempre!

Gosto de surpresas, e reações inesperadas. Me peguei hoje procurando relatos no velhos diários do mesmo mês e dia do ano passdo. O mais triste é que não achei. e o mais certo foi, não escrevi porra nenhuma na mesma data do ano de 2014. E pior (sim, pode piorar!) estou na mesma foça do ano passado. Pelo mesmo estrume heim produção! Olha como nos seres humanos "evoluídos" continuamos a "evoluir". Dane-se! Você leitor e você o otário que me magoou.

Por mais que eu tente, ultimamente você vem em minha mente com freqüência. Estou cansada, joguei para alto minhas chances e meus sentimentos. Só de pensar em um envolvimento com alguém me dá arrepios, sério. Talvez eu precise desse tempo para reaprender a conviver comigo, novamente aprender a lidar com o vazio que parecia ter sumido. O que mais me frusta é saber que você em nenhum momento ligou para mim. E não adianta as pessoas me indicarem baladas, drogas, amigos e viagens. Nem tudo é resolvido da mesma maneira. Gostar de você foi uma das coisas mais difíceis que tive que aprender, engolir seus defeitos, acreditar em suas desculpas foi algo digno. E para deixar claro, não farei nunca mais isso. Enfim... (suspiro) Ler textos e ouvir conselhos de pessoas próximas também não está ajudando. Você desde do começo me veio como um vírus, e isso sempre me fez mal desde inicio. O que deixa claro no momento que eu sou um tanto masoquista. Bom... O que posso fazer é viver um dia de cada

Ta lvez como sempre precise de um momento no qual possa me expressar de maneira mais clara.  Colocar minhas agonias no papel,  no bloco,  em um blog... Começar um novo ciclo dá um medo muito grande.  Pensar se darei conta,  se serei forte suficiente para aguentar toda a pressão que me coloco. Essa pressa que me esgota,  me cansa,  me dá força.  O impressionante de toda essa situação é que realmente achei que não faria nada só. Me sinto só,  as vezes falta algo que ultimamente não sei explicar.  Pensar nos meus relacionamentos também é outro problema. Parece que a cada dia estou mais longe das pessoas,  me sinto isolada,  me sinto velha demais,  nova demais....  Deslocada. E pensar no que já passou,  me faz sorrir e me entristecer,  saber que nunca será a mesma coisa.  Saber que talvez nunca mais veja aquele sorriso. E o pior é saber que perto dele eu não parecia tão deslocada,  tão diferente. Mas no fim novos ciclos servem exatamente para mudar as situações que nos in

A calmaria sempre vem depois da tempestade. A orla fica calma e os barcos enfim saem. É assim os momentos de nossa vida, eles se agitam violentamente e se acalma de maneira delicadamente perfeita. Penso no tempo que temos e no tempo que gastamos com bobagens Penso e me frustra ver a cegueira humana, me frusta ver como somos delicadamente vazios e compostos.

Eu já tinha sentido isso, ou melhor ouvido. Uma vozinha que me dizia: "Não é bem assim..." Não quis ouvir, temei em tentar, peguei seus defeitos e os guardei onde meus olhos não poderiam ver. Fiz do seu sorriso lembrança constante, todas as manhas eram destinados a ele. Durante a tarde lembrava do calor do seu beijo da intensidade dos seus braços. E a noite era a vez da sua voz... A cada dia, a cada semana me acostumei com seu jeito, mesmo não sendo da maneira que esperava. E ainda continuava ouvindo aquela voz: "Não é bem assim..." Mas teimei em continuar, tentei, juro que tentei. E você foi embora. Como sempre, ia embora. Me deixava a saudade e o aperto dos dias. E voltava pra minha infelicidade e novamente a voz voltava: " As coisas não são assim..". Ainda me lembro do calor do seu pescoço em contato com meu nariz gelado, parecia que tinha achado o meu lugar, me perdia no tempo, no momento, em você... E aquele aperto forte que me dava só con

Já me vi tantas vezes no mesmo momento, mas não me canso. O frio, um livro, um chá e chuva... Bate aquele melancolia que teima e me deixar para baixo como sempre. Ai me lembro quanta vezes culpei as pessoas pelo meu desanimo, mas hoje vejo que sou desanimada naturalmente. Gosto desses momentos em que percebo que eu sou o erro, é tão ruim culpar as pessoas pelos nossos erros, e depois dar um de santa e perdoar todos, como se tivesse algo a perdoar. Meio redundante... queria terminar de escrever, mas meu deu dor no estomago.  

Consigo ser a pessoa mais preguiçosa da terra, ligo todos os dias o notebook para escrever aqui, mas sempre me vejo assistindo The Aventure Time . Sou uma decadência mesmo.

" A alma é uma coleção de belos quadros adornecidos, os seus rostos envolvidos pela sombra. Sua beleza é triste e nostálgica porque, sendo moradores da alma, sonhos, eles não existem do lado de fora. Vez por outra, entretanto, defrontamo-nos com um rosto (ou será apenas uma voz, ou uma maneira de olhar, ou um jeito da mão...) que, sem razões, faz a bela cena acordar. E somos possuídos pela certeza de que este rosto que os olhos contemplam é o mesmo que, no quadro, está escondido pela sombra. O corpo estremece. Está apaixonado. Acontece, entretanto, que não esxiste coisa alguma que seja do tamanho do nosso amor. A nossa fome de beleza é grande demais.(...)Cedo ou tarde descobrirá que o rosto não é aquele. E a bela cena retornará à sua condição de sonho impossível da alma. E só restará a ela alimentar-se da nostalgia que rosto algum poderá satisfazer... " Rubem Alves http://pensador.uol.com.br/frase/MTUzMDAw/

Tá mais pra aquela maré de auto estima. Uma onda forte que me faz acreditar que sou melhor, e que sim posso viver sem sua companhia. Até parece... De 10 coisas, 8 entrelaço você. Mas o restante faço virar pensamento de dias, semanas e de cabeceira. Só pra te esquecer. Até tento, mas sabe né vida, amo você.

É assim na calada. Sem chance Sem se impor Deveria? Deveria me perder em todas as oportunidades que aparece? Deveria me colocar na posição de ser humano sofredor? Cheio de expectativas, cheio de magoas e lembranças passadas Porque o que foi ontem, semana passada, ainda importa? Pra você importa? Sua frase "Pra sempre." Foi verdadeira? Ou apenas uma ilusão da minha cabeça apaixonada? É como se tivesse aquela doença que não se sente dor, levei um tiro e estou me vendo sangrar, o que fazer?

"De repente deu uma vontade de te olhar Admirar Isto é o amor...." E me bate sempre a mesma duvida sobre você. Será que devo voltar a me importar com você. Você que sempre me chega, rouba o meu coração. Rouba meu sorriso, meu animo. Minhas forças. Você que demonstra tanto em tão pouco tempo. Enche minha cabeça de sonhos De ilusões. Elogia meu sorriso, quer minha presença, quer meu calor. E me confunde tanto, mas tanto... Eu que ando me sujeitando a tantas migalhas Eu que falei que não sujeitaria a isso Eu que me julguei forte. Fraca como aquela chuva que não me deixou te ver Fraco como esse sentimento nos domina E preciso voltar aquele estagio de não me importar Naquele momento que estava bem Evitando criar confusões e expectativas VOLTE PARA O BURACO!

Ando meia nostálgica, acho que é porque fiquei um ano mais velha. Encontrei velhos diários, velhas historias, velhos contos. Me peguei rindo de mim mesma, e me achando ridiculamente inocente, mas saudável. São as mesmas historias, os mesmos acontecimentos, só que mais maduros, mais densos. Hoje eu, um pouco mais critica, mais sensível, menos iludida.... Talvez. Ilusão, só sabemos que estamos vivendo a quando nos deparamos com a "verdade" - que se diz verdade, mas pode ser outra ilusão - e quando acordamos parece que acabamos de cair na agua gelada, olho arregala a tensão na espinha, o choque. Com o medo do choque questiono minha religião, meus sonhos, meus amores e atitudes. Será que estou seguindo no caminho certo? Será que irei para o " inferno" ou já estou nele? Existe inferno? Existe Deus? Eu existo, existo? Será que isso não passa de uma ilusão? E da onde? Como cheguei aqui? Como chegamos aqui? São boas questões para começar a semana, tenho quatro horas  no

É nega... O tempo passa e a cada dia aprendemos algo. Me lembrei de você hoje, toda moleca querendo se tornar mulher madura, mulher adulta. Me lembrei daquelas mensagens que trocava com aquele rapaz de bom coração, que nos embalava com mensagens bonitas. Recordei daquela ida ao interior escondida, com uma mochila e o coração na mão. Você era tão moça que mal sabia da vida. Hoje  ainda mal crescida tenta escrever sobre esse amor mal resolvido. Chorou umas vezes ao som de Pink Floyd, quis ser amada ao som de Jorge Vercilo, e tentou, ainda tenta... Conta o tempo como se o mundo acabasse amanhã, mal sabe que o relógio não tem pressa, o amor não tem pressa. Chega quando quer com sua maleta, sai de fininho e volta amanhã, quem sabe depois.  O amor é aquele vento bom que bate quando menos esperamos, chega arrastando tudo, leva tudo, até nossa dignidade... Aí, por ele choramos descabeladas, gritamos e ainda mais sofremos, pra depois receber aquele beijo terno, aquele abraço apertado, sem m

São dias tão parecidos com os do passado, são momentos que ja passaram e se repetem, como aquela velha roda gigante. A tremedeira que passou das minhas mãos, o susto, o choro contigo. Nada disso tem importancia, para ninguem.  A morte, ela passa muito perto de nossos olhos, passa tão perto, mas tão perto que doi. Ainda sinto dores, mas não da minha partida. O silencio que ficou, que restou é apenas as lembranças gritando na mente de todos. E se...? Essa pergunta cruel e cheia de magoa, percorre os corredores vazios, quietos e frios. Percorre os olhos daquele que foi ofendido, percorre os ouvidos do traumatizado, percorre o sangue não derramado.  E se... ? E se tudo que passou foi um terrivel pesadelo? E se minhas duvidas quanto ao meu coração forem verdadeiras? E se aquele imaginação cruel despertasse? E se...

E se pasou vinte e dois anos, não foram dias, horas. Se passou as alegrias as tristezas, angustias de uma fase incrivelmente dificil. Crescer e perceber o quanto sinto falta da infancia, de quando me vestir de qualquer jeito não importava. Que não passava horas pensando como iria pagar as contas, como iria estudar, crescer, me desenvolver. Sinto falta das horas debaixo do sol brincando, correndo, imitando personagens da vida adulta que não possuem nenhuma graça. Como gostava de correr, correr e correr. Fujir de monstros, amigos... É tão dificil. Nos crescemos e não podemos mais correr. São tantos empecilhos, tantos porem, tantas desculpas.

De tanto gelo a gente ser humano, animal, racional, nascido para amar, esfria. De tanta futilidade, o importante se torna irrelevante. Dias frios congelam cada vez mais nosso sorrisos. Dias quentes se tornam infernais Doloridos e cansativos. É por falta de amor É por falta de respeito Carinho Amor, pra que? Afeto? Compreensão? Coisas básicas... Esquecidas Dias frios, pessoas frias. Pessoas de borracha, feitas de plástico, isopor, papelão. Descartáveis. Que o frio congele tanta merda.

[Não escrevo] por amor, mas por desassossego. Escrevo porque não gosto do mundo em que vivo. http://caderno.josesaramago.org/161729.html

Sabe...  Hoje  tenho certeza  do  que  quero  pra  minha  vida. Quero  crescer,  crescer  mentalmente. Ajudar quem precisa. E amar  muitos  aqueles  que  tenho  perto  de  mim.  Agradecer  todos  os  dias  o mundo  que vim.  E  sonhar  cada  vez  mais,  muito  mais

É ficou assim.  Resumido  à  migalhas,  à  esperas e quem sabe  um  olá. Eu virei o nada,  junto com as risadas,  os  meios  planos.  A chance. Virou  nada, virou passado corrido e bonito.  Vai ser aquela  história que nunca  vou me  esquecer.  Vai ser aquele  alguém que  sempre  será  alguém pra mim.  Importante Vai  ser  a ferida cicatrizada Um amor  roubado A paixão não  dita O amor  não  declarado Vai  ficar  assim,  a espera A espera  da chuva Dos dias  frios De mais  um  ano de vida De  um abraço.  Ficarei  a espera  de  esquecer  tudo isso,  de lagar essas palavras  que  me ferem.  Ironicamente que saem de mim.

E  é  sempre  na  calada  da noite,  que  nossas memórias me invade. Bom  ator você....

Foi  uma falha Um  momento Horas e horas Não  sei  em qual momento  errei Foi no momento  em  que  quis  te amar? Foi o medo  de se sentir sozinha  que  te se afastar? Eu  nem  sei meu  dia  de amanhã, mas  sei que será  sem  você Sem  um futuro com você Você Palavra que  diz muito e pouco ao mesmo tempo Repetição mental,  vômito bulimico Sei lá...  Que inventem palavras para te agradar Te  fazer importante,  do jeito que você quer Estátuas,  poemas e quadros a sua homenagem Que venha barcos com os mais belos tecidos e joias Que criem um palácio,  com princesas e palhaços para lhe agradar Que você se satisfaça  do  jeito  que  imagina Que seja amado pelas suas amantes Goze muito Ame muito Que você seja tão feliz, que aquele seu lindo sorriso fique gravado em seu rosto Pra sempre Você merece todo esse amor,  toda  a alegria em troca  desse  egoísmo que você me dá.

Eu fui. Mas o que fui já me não lembra: Mil camadas de pó disfarçam, véus, Estes quarenta rostos desiguais. Tão marcados de tempo e macaréus. Eu sou. Mas o que sou tão pouco é: Rã fugida do charco, que saltou, E no salto que deu, quanto podia, O ar dum outro mundo a rebentou. Falta ver, se é que falta, o que serei: Um rosto recomposto antes do fim, Um canto de batráquio, mesmo rouco, Uma vida que corra assim-assim. José Saramago - Os Poemas Possíveis

" O que há aqui são as respostas dos caminhos que você escolheu. Vamos tenha confiança e siga em frente O arco-íris irá aparecer sob o asfalto Como a natural calmaria depois da chuva..."  http://letras.mus.br/azu/1616628/traducao.html

Admito Eu  tenho  medo. Não só de você,  mas como do futuro. Ainda  mais  a falta  que  você  me faz,  cria uma  tempestade em uma poça d água. Admito que gostaria  de ser mais presente E gostaria  que  você fosse mais presente Talvez  mais  receptivo Mais  atento Menos faminto Você  me  parece,  e eu sinto  que  já  possui  algo. Não faço  falta Pelo  jeito,  desde  que te conheci Afinal  a minha  vontade  é  de ficar  com  você.  Ter você...  Mas Nao  sei... Me  parece  bobagem,  me  parece  algo muito  vago. Estou preenchendo um tempo que  não  é  meu.  Ou  será  que é? Talvez  porque  sempre  vou  esperar. Infeliz vou esperar Com  minhas  loucuras e inseguranças,  te espero. Mas  não  pra  sempre

Quando estou longe sinto que sua falta me faz crescer.  Sinto  que  ela  vem  devagar,  e quando  me  deparo já  estou com mil idéias. Entendo que nem tudo é igual,  e que  os  tempos  são diferentes,  por isso aproveito cada dia longe de você,  e cada momento apenas meu que penso em você. 

Entre uma escolha e outra,  sei que nenhuma  serve para mim.  De finalizações  que dei  neste início de ano,  me vejo mais só, mas madura pra encarar  novos desafios, novas metas. E quem sabe novos  desejos. 

Acho estranho essa relação  sem nome, Acho ainda mais estranho como foi  que me consegui  me acostumar com  ela.  Você  não  é perfeito, tem muitos  defeitos,  e nem  por isso  consigo  me afastar.  Penso no que poderia  estar  fazendo se tivesse com outra  pessoa,  outra escolha  e não  vi  futuro,  e o presente  não  me encantou.  Encanto Talvez  seja o meu problema  perdendo  o encanto. 

Minhas dúvidas sobre  você  andam se acumulando. Estou inquieta Sozinha e com dor Acho  que amanhã  passa O vento  leva e acerta as coisas.

São  dias calmos e Estranhamente estranho,  que me pego  tentando  achar um significado  pra tudo é uma resposta.  Talvez eu tenha  que parar  de viver  à  base de significados e tempos. Talvez me importar  menos  é viver  mais.  Mas engraçado  que até  viver por esses dias tá  difícil...

Ando tanto por aí,  mas sempre pelo mesmo caminho. Vejo pessoas diferentes todos  os dias,  rostos  com expressões  diversas,  sentimentos  diversos.  Também  vejo os mesmos erros de preenchimento  de um vazio individual. Acho engraçado  como o ser humano precisa  achar motivos banais para satisfazer um ego mimado.  Mimado e preenchido de bens materiais inúteis,  preenchido  com sentimentos  possessivos e pessoas  vazias. Noto um  certo desespero  por ser amado,  afagado e lembrado.  Noto a quantidade de desilusões  em suas faces e me pergunto  pra quê  tudo isso? Realmente  é necessário todo esse sofrimento? Esses sentimentos destruidores como a inveja e o ódio? Não  seria tão  mais simples cicatrizar  todos esses sentimentos e fazer brotar novos  galhos de amor e empatia? Gosto de árvores,  elas são  o exemplo mais simples e complexo de superar traumas.  Ao cortar um galho de uma árvore  nota-se que ao  passar do anos aquele corte "cicatriz" sempre ficará  visível,

É confuso Estou confusa E não  precisei fazer muito pra ver seus atos Estou... Ou melhor... Não  sei. Talvez seja aquela mesma história sobre montanhas russas e cadeiras paradas. Ou aquela mesma história sobre o tempo e as pessoas. Maybe... Queria falar com você Ter você Sentir você Mas vejo que estamos em tempo nublados Tenho medo só  de pensar.

"Auto suficiência, ânimo, paciência Só experiência não garante eficiência Inspiração, visite-me Frustração, evite-me Paz me acompanhe Cobrança não irrite-me Concentração [foco] Mente, Corpo são [foco] Mais convicção e menos excitação Mão na massa, nada vem de graça Se eu não fizer por mim não há quem faça O tempo passa Eu não posso esperar... " Só -  Kamau

Eu tento Eu tentava Eu tentarei Eu tinha tentado Eu tentei Eu tentará Eu tentaria Eu dei um tempo. 

E o amanhã? Totalmente confuso Estranhamente nevoado Como será  o depois? Estranho pensar assim. Vamos pensar  no agora É o hoje

Se me perguntarem qual é o meu sonho? Terei que responder: - Qual deles você quer saber? Sou cheia de sonhos As vezes creio que é até demais Quero ser artista Quero ser mãe Esposa Uma mulher melhor Um ser humano melhor Quero ajudar alguem Quero ajudar o máximo de crianças que puder Quero colher bons frutos Plantar os melhores Escrever um livro Terminar de ler a bíblia Ter um amor inesquecível Fazer desse amor, um amor inteiro e duradouro Quero ter saúde pra conquistar tudo acima, ser capaz de administrar minha paciência. E sempre emanar energias boas. Quero muito, mas conquistando aos poucos... Devagar e sempre!

Me surpreendo com minha antipatia. Ela normalmente me deixa de mal com a vida. Justamente neste momento me vejo longe de tudo, de todos. Em um barco em alto mar, vivendo um dia apos o outro. Enfrentando tempestades reais medos naturais. Mas também não consigo me ver longe de tudo que criei raiz Das coisas que amo E que de certa maneira estou aprendendo a amar. Me frusta muito me ver desse jeito Com medo de novos passos Com medo de dar errado e principalmente sofrer. São tantas coisas Tantos planos Tantos medos.... Que me falta até ar. Aí você me vem estendo sua mão Juro que ainda estou digerindo o ato. Afinal eu não esperava.

Sinto sua falta É não é uma falta qualquer Ela está cheia de amor Tentando me distrair Penso em você ao meu lado Sendo você mesmo Sem mascaras Ou fantasias. Com seu sorriso de diamante e olhos negros intensos. Que falta eu sinto. Só de você.

E são noites diferentes, com sentimos confusos, mas sempre com algo em comum O pensamento em você Tenho em minha mente o gosto suave do teu beijo, a calma e a fúria misturadas num só toque Tenho nítido o seu sorriso de mel que me adoça, por dias E dias Tenho claro o calor do seu abraço, afago, mordida. Você me faz sorrir a toa Me paralisa de tanto tesão Me controla só com o olhar Sorriso Toque Corpo que clama Tão viril Tão intenso Quente Fervente Você Ah se soubesse metade de tudo que sinto..  

Estou um tanto entorpecida. Gostaria que os planos que fizer agora se tornem reais. Que minhas metas não sejam tão em vão. Que eu consiga me esforçar mais Me ajudar mais Cansada da mesmice Da sonolência Dos mesmos papos Da falsidade Do tentar e não dar Mas estou em paz Tranquila Mas do que deveria Preciso me organizar Me atirar Me jogar Enfim.... Ser mais corajosa Ir mais além Tentar o além Quem sabe uma hora arrumo Me acerto No alvo Enfim... Mais fé em mim.

E me deparei com uma imensidão de vidas.  1. Ilíada, Homero. 2. Odisséia, Homero 3. Hamlet, William Shakespeare 4. Dom Quixote, Miguel de Cervantes 5. A Divina Comédia, Dante Alighieri 6. Em Busca do Tempo Perdido, Marcel Proust 7. Ulysses, James Joyce 8. Guerra e Paz, Leon Tolstoi 9. Crime e Castigo, Dostoiévski 10. Ensaios, Michel de Montaigne 11. Édipo Rei, Sófocles 12. Otelo, William Shakespeare 13. Madame Bovary, Gustave Flaubert 14. Fausto, Goethe 15. O Processo, Franz Kafka 16.   Doutor Fausto, Thomas Mann 17. As Flores do Mal, Charles Baldelaire 18. Som e a Fúria, William Faulkner 19. A Terra Desolada, T.S. Eliot 20. Teogonia, Hesíodo 21. As Metamorfoses, Ovídio 22. O Vermelho e o Negro, Stendhal 23. O Grande Gatsby, F. Scott Fitzgerald 24. Uma Estação No Inferno,Arthur Rimbaud 25. Os Miseráveis, Victor Hugo 26. O Estrangeiro, Albert Camus 27. Medéia, Eurípedes 28. A Eneida, Virgilio 29. Noite de Reis, William Shakespeare 30. Adeus às Armas, Er

Que é necessário voltar ao começo Quando os caminhos se confundem, é necessário voltar ao começo Não sabe pra onde ir? Tem que voltar pro começo Pra não perder o rumo, não pode esquecer do começo Cê entende, que assim é verdadeiro?

Insistente, constante e úmido. Parece muito com a saudade que sinto. De coisas que não vivemos. De sonhos não falados. Das risadas longas E até da paz que você me traz. Quando vejo o quanto escrevi sobre você comparo com a chuva. Constante Poderia ficar horas falando do seu sorriso Do timbre da sua voz E de como seu beijo na minha testa acalenta. De como a aquela ligação me deixou feliz E por fim de tudo, que você é uma pessoa boa. Me bate essa saudade E essa enxurrada de palavras densas Cheias de você.

Sobre os nossos caminhos resolvi deixar fluir. Me peguei tentando ligar pra você, me peguei ansiosa. Tão ansiosa que não tinha créditos suficientes para ouvir sua voz. Não tinha crédito suficientes para lhe encarar. Não tinha forca pra ir atrás Mesmo com saudade Mesmo sentindo sua falta Amor, quando nossa hora vai chegar? Quando vou poder te amar mais? Estamos sob regime rígido do tempo, das circunstâncias dos momentos. Das frustrações. Só queria te fazer feliz. Mas querer não é poder né? Então que sigamos com essa tortuosa estrada de vida.

Controlando os batimentos cardíacos, me seguro. Você é como um vendaval. Forte Intenso Me arrasta Me prende E só deixa o meu amor Que por fim cresce, diminui como uma batimento cardíaco. Constante Sempre me bombeando desde ao acordar à deitar. Tá ficando encravado Cheia de memórias e momentos que não são meus. Tá ficando forte, a ponto de sentir a saudade antes de te largar. Tá ficando intenso só de imaginar sua respiração. No fim só o teu sorriso me conquista. Só teu olhar me fascina, me prende, me morde, me intimida.

Estou naqueles dias que tudo parece colorido e negro demais. Oscilo como uma balança desregulada. A mente viaja. O corpo deseja As lembranças são encantadoras. Mas o dia a dia muito triste. Queria ter você sempre. Toda hora ao todo momento. Mas há momentos que te desejo longe, bem longe perseguindo seus sonhos, sua gana. Talvez seja a saudade que convive 24 horas comigo. Que me faz lembrar do teu sorriso. Da tua voz. Do cheiro Força E mente Sim, é saudade apertada Saudade estrangulada. Fome de você. Sempre tão sereno. Tão calmo Tão distante Queria te ter aqui comigo Mesmo que fosse pela última vez, como foi das ultimas vezes. Queria um pra sempre. Uma casinha, chá quente e aquele seu abraço que só eu sei como é. Esse teu sorriso que me ilumina quase todos os dias. Como uma esperança, uma chance. Mas aí com tudo que sinto. Com tudo que vejo, como sera que você em mim? Como será seus sentimentos? Quais são suas dores? Seus anseios? Sonhos? Pois é meu amor

Medo de você. Com toda essa doçura você me assusta, me atrai. Até a morte é mais certa do que seus pensamentos. Diria sempre incertos. Como furacões e tempestades, nunca saberemos a real destruição. Seu sorriso que me encanta, me assombra, me guia, me entorpece. E meus sentimentos tais confusos, mal sabem pra onde ir, pra onde me guiar. Creio que o mais certo é fazer igual a uma música: "O acaso vai me proteger enquanto estiver distraído..."

Acho estranho esse vazio que me consome.

As vezes eu só quero um abraço. Mas quero sempre abraços sinceros. Cheios de amor e atenção. É dias como hoje que me sinto solitária como uma flor. Sinto a dor de não conseguir aproveitar minha solidão. E culpar o outros pela minha tristeza. Sinto mais por não entender o que se passa na minha mente. Me sinto só. Que seja por hoje... E é por essas e outras que sinto falta de algo que não tenho mais. Sinto falta de algo que nunca tive. Talvez nunca terei. Hoje mesmo... Só queria um abraço.

E esse nosso tempo que não se define. Tento arrancar cabelos tentando te esquecer, quebro minhas unhas pra ter, apenas comigo. Mas o tempo é cruel, quero ter hoje, mas e o amanha? O pouco que nos falamos, o pouco que conversamos parece infinito. Tempo preenchido. Mas nesse dias que sinto sua falta, questiono o que fazer com o meu tempo. Te esperar ou te esquecer? Os dois. Como diz no livro sagrado: Eclesiastes 3:1 “Tudo tem o seu tempo determinado,  e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou; Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar; Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar; Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar; Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora; Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de e

Independente eu não ligo mais. Cansada. Vai entender.

Ando meia desanimada até pra você. A espera de seus atos me sufocam. Não espero mais. Nem obrigado. As conversas alheias me incomodam. Ando insatisfeita com tudo. Até comigo mesma. Mas no fim, paro pra pensar na quantidade de coisas boas que tenho ao meu redor... E puxa! Não tenho do que reclamar. Talvez esteja apenas chatiada por não poder jogar meu videogame. Deve ser isso...

"I wanna be living for the love of you Ah yes I am..." As lembranças de você me deixam emocionada. Sinto meu peito cheio, o corpo quente. Seu sorriso me encanta. Mas que sorriso.

Espera Espero Esperamos Você tem uma conversa vaga daquilo que quer, ao contrario de mim, cheia de planos.Cheia de historias. Hoje sim, amanhã não. O que esperar quando ansiedade corroi meus dedos? Espero nada. Apesar de gostar da sua densidade, não espero mais nada.

Teletransporte, cientistas agilizando aí por favor!

Sinceramente você foi umas das melhores pessoas que já conheci. Não precisou tentar me agradar ou muito menos me cobrou sentimentos. Sabe, como pode um sorriso não sair da mente? Como pode eu sentir o teu cheiro constantemente? Sentir sua presença comigo. Sentir o peito doer por não ter noticias suas. Lembrar do timbre da voz. Da força de suas mãos. Como conviver com isso? Sabe.... Se sua felicidade custar a minha, agradeço aos céus por te fazer feliz. Independente do que aconteça, que você seja feliz meu caro. Eternamente feliz.

E se a esperança que alimento todas as manhãs desaparecesse?

Esse talvez que me corrói. A sua incerteza que engana. O tempo que me frusta. Futuro que parece tão distante. Nem sei quando foi que comecei a me sentir assim. Tão calejada, como se tivesse vividos mil anos. O tempo parou e nem notei, os anos passam a ardência da idade, falta de consolo. Talvez seja apenas um talvez. A incerteza das idéias de alguem hoje, um dia, será talvez a certeza do amanha.

den.so  adj  ( lat densu )  1  Cerrado.  2  Compacto.  3  Espesso.  4  Carregado, escuro, negro. 5  Diz-se de um corpo que pesa muito ou tem muita matéria, comparado com outros corpos de mesmo volume.  6  Diz-se de uma coisa qualquer cujas partes estão unidas e não apresentam intervalos entre si.  Antôn  (acepção 5):  rarefei Dicionário de Português Michaelis